LA INSOPORTABLE LENTITUD DEL SER

Señoras y señores.... Atención !!!!! Salta la alarma!!!!!! Dicen los estudiosos que los espermatozoides españoles son....... los más lentos de Europa !!!

Sinceramente... alguien se sorprendió por la noticia? Yo no. Es solo imaginar la vida de un espermatozoide “tipical spanish” y darse cuenta de que no puede ser de otra manera.

Si empezamos por la mañana, “Esper” , cual funcionario del estado, tendrá que hacer su desayuno, y que nadie ose interrumpirle en esa apetecible labor. Y cuidado que a las 11 o 12 de la mañana toca cañita y pincho de tortilla.  Y ahí estará “Ovulin”, esperando...

A la hora de la comida, “esper” tendrá que tomarse sus dos horitas para hacer una comida como dios manda,  más luego café con chupito, y si pinta, la partidita del mediodía. Y ahí sigue Ovulin, igual que por la mañana.

Si Esper sale de trabajar a las 6 de la tarde, ya puede ir Ovulin encendiendo la tele y mirando algo que le interese, porque Esper llegará a casa alrededor de las 9 de la noche. Ya sea por el atasco de salida del curro, o  porque “me tuve que ir de cañas con los colegas espermatozoides”.

Y si Ovulin espera ansioso el fin de semana.... pobrecito!!!! Eso es aún mucho peor. Entre que Esper tiene que dormir toda la mañana para descansar de los “excesos de la semana” , por la tarde del sábado y domingo toca partida con los otros espermas del bar, y por la noche.... ¡Fútbol con fatatas! Y el domingo por la tarde, más. Y el domingo al mediodía, la paella de la suegra, que ya se sabe que eso provoca algo más que lentitud.

Con lo cual, Ovulin ya estará harto de esperar y decidirá encerrarse en si mismo, y ni moverse. Y si tenemos en cuenta que el pobre solo está activo unos poquísimos días al mes..... la cosa empeora mas todavía.

Una buena oportunidad de juntar a Esper y Ovulin son las vacaciones... pero bueno, entre los atascos de la carretera, las multitudes en las playas y el estrés que eso provoca, mas las visitas al chiringuito a por “pescaíto” y birra.... Vaya vida la de Ovulin...si es que el pobre no puede ni regocijarse con una buena dosis de “autosatisfacción”

Lo que si me tiene un poco intrigada viendo la actitud de los portadores de Esper, es que, siendo el primero en llegar el único que fecunda, como es que aquí, creyéndose todos Fernando Alonso, y conduciendo como verdaderas bestias por las carreteras en sus coches ultramodernos,  nada de eso se les pega a los Esper. ¿Será que los Esper no tienen coche de alta cilindrada y tecnología?

No me extrañaría en poco tiempo ver una rebelión de ovulines, huelga de trompas cerradas, pancartas tipo: “¡Fuera esper, arriba las pipetas!; “vote a In Vitro”; “ adiós a lo natural, que viva la inse artificial “ y cosas por el estilo. Y a la ministra de sanidad intentando solucionar el problema prohibiendo las masturbaciones por el bien de la salud pública, porque los esper no pueden ser, además de lentos, tontos... darle tantos golpes no puede ser bueno para ellos y su salud mental.

Aunque todo hay que reconocerlo: a algunas nos viene bien esta lentitud, porque lo que menos queremos es que Esper y Ovulin se encuentren..

GOYA

Como amante del cine y sobre todo del trabajo actoral, por supuesto que el domingo me vi la gala completa de la entrega de los Goya. Y la verdad es que he quedado gratamente sorprendida. Acostumbrada a ver siempre a conductores aburridos y de chiste fácil, encontrarse con un Corbacho es siempre bueno.

Reconozco que soy un poco fan de Corbacho, que creo que hace cosas de muy buena calidad, que es un gran  showman y que tiene un humor inteligente e irónico. Aunque a veces se pasa cuatro pueblos, todo hay que decirlo.

Pero verlo salir, ya de inicio, vestido de Goya, ha sido un impacto difícil de ser superado por cualquier otro presentador o cualquier otra gala. En mi humilde opinión ha llevado la gala por un camino distinto, logró no aburrirnos, hacer que pasemos  un buen rato y que disfrutemos de una entrega de premios, que siempre, siempre, tienen un componente importante de tedio y aburrimiento.

Otra cosa ya son los premios y los premiados. Siempre en mi discutible opinión, creo que han  sido premios justos, repartidos, que no sonaron a campaña publicitaria descarada como otros años.

Y luego lo de siempre: que los vestidos, que los trajes, que los zapatos. Algunos con mucho sentido del humor, otros no tanto, algunas que se olvidan de saludar a sus colegas porque total, que pasa? Yo soy la mejor y lo demás me da igual. Quedo peor que volviera y lo intentara enmendar, porque la verdad no se si nos habíamos dado cuenta que Pe no había saludado a las otras nominadas, como es de rigor.  Escaso sentido del humor el de Noriega, que le sentó mal el comentario de Corbacho acerca de su “buen trasero” y respondió con cara de comérselo crudo que prefería a la Sardá.

Un inciso aparte para la niña del Laberinto... que quieren que les diga... será muy buena actriz, esa condición no se la voy a negar.... pero a mi me resulta insufrible...es que siempre tiene la frasecita hecha, bien armadita, su libretito bien aprendido y contesta como si hubiese pasado ya la barrera de los 40. Niña!!! No quemes etapas, que para llegar a vieja te sobrará el tiempo!!! Y sus zapatitos... que yo entiendo que sean una cábala, pero para la próxima, por Dios, que le pongan en la peli algo que no haga tanto daño al buen gusto, al glamour y a los ojos !! Menos mal que Pe no llevó como amuleto el culo de la Raimunda, porque sino no iba a entrar en el escenario... Y Vigo Mortensen, con su corbatita futbolera, de San Lorenzo para mas datos, que seguro, seguro era una cábala. Y menos mal que no le dio por llevar de amuleto su espada de Capitán.

También debo confesar que me he sentido defraudada por la Sra. Ministra.... ese vestido elegante y discreto no tiene nada que ver con una personalidad como la de ella. O es que realmente no tiene esa “personalidad” y no se aguantó el vendaval de críticas del año anterior y ya no quiere ir de “mujer atrevida”? Es una duda que me carcome las entrañas......

Pero a la hora de elegir la mejor vestida, sin duda mi voto va para Goya Toledo. Y si además, como dice, lo diseñó ella misma... ya podría pensar en vivir de ello. Una auténtica preciosidad.

Ahora nos queda esperar a los Oscar. Ya tendremos luego tiempo de criticar, de coincidir o disentir.... Y de ver cuantos premios se vienen para España. Y creo que serán muchos.  

PASOS DEL HOMBRE

El hombre caminaba por el sueño, pero no por el propio. Caminaba por el sueño de los otros.

Pongamos que de una infancia cualquiera le llegaran unos ojos azules y una sonrisa de burla prematura. ¿Por qué? ¿para quién? ¿Desde donde? Imposible saberlo, ni siquiera imaginarlo.

O pongamos que en una playa poco menos que desierta, un hombre y una mujer, desnudos como el cielo, hacían un amor que era exclusivo. El hombre intuyó que algún día. Pero mientras tanto contempló el agua, que de a ratos quedaba casi inmóvil. Sabía que era salada. Lo sentía en los labios, en la lengua, en la garganta. Y que estaba viva, porque los peces saltaban, para aleluya y bacanal de las gaviotas.

Nunca pensó que lo traicionaran. Y ocurrió sin embargo. Sintió que el corazón o el hígado o el estómago se le habían encogido. Se quedó con la infamia en la mano vacía, como si el tiempo lo desconociera, más aún, como el tiempo lo cegara.

Por suerte, el amor borró las traiciones, llenó los días y organizó el disfrute. Decidió entonces caminar por ese sueño ajeno, que de tan ajeno se le volvió propio. Y se encontró con que el paisaje había cambiado, que en el alma le habían nacido lucernas, claraboyas, y que las rebanadas de soledad ya no le herían.

Recordó el alerta de Cernuda: “¿Adonde va el amor cuando se olvida?. Y presintió que acaso se insertara en un sueño, vaya a saber cual. Después de todo, los amores olvidados son pesadillas dulces.

Así, hora tras hora, días tras día, los pasos del hombre lo fueron acercando a la armonía final de la memoria. El espejo le devolvió canas y arrugas, ceño y ojeras, ojos grises de desconcierto, pero también un halo de esperanza. Y bueno, decidió afiliarse a ese fulgor mínimo y con él se abrió paso en la maleza, convencido de que ahí nomás empezaba el futuro. Y así será.

MARIO BENEDETTI

El Porvenir de mi Pasado

Buenos Aires, 2003

 

TEMPORAL ???

Estamos de temporal. Eso lo sabemos todos. Y tanto es así, que mis amigos y familia de Argentina mandan mail para ver si estamos bien,  y si logramos sobrevivir a la nieve, el viento y el hielo en las carreteras. Parece que el temporal se ha hecho internacional

Si es que no hay mas que mirar la tele para ver el paisaje impresionante que nos deja España en estos días. Camiones varados en todas las carreteras, nieve por donde mires, las estaciones de esquí a reventar de gente, las playas que han reemplazado la cálida arena por la gélida nievecita.

Ya saben que yo odio el invierno, me deprime, me pone de mal humor, y odio salir a la calle con el viento helado, vestida como un esquimal, con los mocos hasta la rodilla, llorándome los ojos hasta que se me empañan las gafas, con las manos inmovilizadas por los guantes, sintiéndome casi como Sadam por culpa de las bufandas, y sumándome 10 kilos por el peso del abrigo. Parezco un muñeco de esos medio robotizados, que se mueven torpemente y casi de manera mecánica. Sentarme en el autobús o en el coche es una tarea harto complicada, y si para poder ir cómoda decido quitarme algo de abrigo, necesito media hora luego para poder bajar del vehículo y pisar la calle sin que me confundan con una estalagmita.

Si hay alguna cosa positiva que yo le veo al invierno es la nieve. Porque me parece bonita, que embellece el paisaje, que le da un poco de alegría, que me deja sacar mi lado mas infantil y ponerme a hacer esos muñecos horribles, de nariz de zanahoria y ojos de botones, pero tan simpatiquísimos....

A esta altura estarán pensando que de que me quejo, y se estarán imaginando que recién llego de la calle o del parque de terminar mi muñeco. Pero no...Error !!

Toda España, incluidas las zonas más cálidas como Sevilla o Alicante o Valencia, blancas de nieve. Y Valladolid.... NOOOOOOOOOO!!!! Todas las capitales de provincia de Castilla y León, bloqueadas por la nieve... y en Valladolid, SOL!!!!! Todas las carreteras sin circulación pero la de Valladolid divina, con circulación fluida y mas descargada de coches que nunca.

Si es que en esta ciudad por carecer, carecemos de todo lo bonito. Parece que nos han metido en un pozo, y que ahí no cae nada del cielo. Eso sí, el viento helado que corre puede transformar tu saliva en nieve, pero tampoco es cuestión de ser tan cochino y andar escupiendo para tener algo blanco en el suelo.

Las ventajas de no tener temporal, ni nieve: menos gasto de sal, menos gasto en máquinas quitanieves, menos gasto en personal para que limpie las calles.... el único beneficiado es el ayuntamiento, vamos...

Porque yo gasto lo mismo en calefacción, en ropa y en medicamentos para la gripe y la afonía, y en el colmo de todos los males, ni siquiera me divierto.

Triste destino la de los pucelanos... que le vamos a hacer. Menos mal que al menos el Valladolid de fútbol nos esta dando alguna alegría, como para ir calentando el ambiente, que buena falta nos hace.

 

¡QUE DIA, SEÑOR, QUE DIA !

Vaya día tengo hoy!! Si es que parece que no van a darme tregua, no me dejan  vivir en paz y esta noche no podré dormir de seguir así el mundo.

Que Ronaldo se va... o no se va...

Que París Hilton fue condenada a 3 años de cárcel por ir por ahí, conduciendo con un terrible pedo, más digno de un “macarra sin fronteras” que de un estupendísima heredera como ella...

Que Almodóvar se queda sin Oscar...

Que Carolina de Mónaco cumple 50 años.... se masca la tragedia, se masca la tragedia!!!...

Sharon Stone nominada... a peor actriz !!!...

Farruquito en la cárcel....

En un acuario de Amberes hay una iguana estresada por.... erección permanente....

Conchita Velasco se rompió un tendón y Melanie, la del Antoñito, tuvo un accidente... esquiando!!

¡Que día, señor, que día!

Menos mal que para compensar tenemos a la Pe y su candidatura, a los Beckhams con estatua de cera en Estados Unidos, que el marido de Nicole Kidman parece que por fin dejó las drogas.. y que si al final del día me siento muy agobiada con esta, mi vida, tengo la opción de comprar una nueva, en Ebay para más datos, y por la módica suma de 5800 dólares, que convertidos solo serían unos 4400 eurazos.

Si un día de estos se encuentran con que me llamo Nicael y me apellido Holt, y digo tener 24 años y vivir en Australia, no se rompan la cabeza pensando. Es que tomé la decisión y me la compré nomás. Y ya me pensaré si quiero seguirlos teniendo como amigos o me son mas favorables los nuevos, los que vienen en el paquete de los 4400... euros, no la serie de desaparecidos-abducidos.

Hasta la vista, babies!

SECOND LIFE

Otra sorpresa del mundo virtual. Ahora Second Life. El mundo virtual, donde puedes tener tu “otro yo”... tu “alter ego”. Vamos, donde puedes crearte un personaje a tu medida.

Pagando la módica suma de 7,75 euros mensualmente tienes la posibilidad de ponerte la cara y el cuerpo que siempre quisiste, tener la casa de tus sueños, tener el negocio que te de la gana, y sobre todo, puedes ser listo y ganar dinero vendiendo “elementos virtuales”. Pues si... para poder vestir de ciertas marcas o tener ciertas propiedades tienes que pagar 1 dólar, pero no un dólar virtual, sino uno real. Si es que tontos hay en todos lados, hasta en el mundo virtual.

Aún no me he creado el personaje, ni siquiera tengo decidido si lo haré o no. Pero ideas si que tengo. No mediría menos de 1,75, tendría las piernas más largas del mundo, y el pelo negro y enrulado. Me movería en mi Porsche Cayenne de 450 caballos, color azul, y me pido como profesión ser la Presidente del Barsa. Porque tampoco me interesa elegir una profesión donde tenga que hacer esfuerzos físicos. La gimnasia... ni en el mundo virtual! No voy a desentonar en ese mundo de fantasía donde el más feo se parece a Brad Pitt y el más pobre vive como Hill Gates.

Me pasaría la mitad del día tirada en hamacas, a la orilla de un mar cálido y con pececillos de colores que se puedan ver desde la superficie, bebiendo cócteles de frutas y ron, y bailando con morenos impresionantes, de esos que calientan hasta los propios polos. Ya que en la vida real soy incapaz de dar dos pasos coordinados, me crearía con las mismas habilidades de Julio Bocca, como mínimo.

Como también soy negada para la pintura y el canto, tendría la voz de Montserrat Caballé y mis cuadros dejarían a la altura de  la basura al mismísimo Dalí.

Y lo mejor del second life, según he estado informándome, es que hay sexo por doquier y a toda hora. A más de una le gustará quedarse por ahí unos años, disfrutando lo que el stress, el trabajo, la rutina y la vida cotidiana no le permiten. Lo que no he podido averiguar es si hay prevención de enfermedades o de embarazo. Tampoco es cuestión de ir por ahí de fiesta y volver con el bombo, o lo que es peor, enferma.

Yo, de momento, y mientras me preparo para vivir en el mundo virtual,  me conformo con mi Sims, que la tengo currando de modelo de pelucas, tiene un novio actor frustrado, convive con dos personajes que no mueven un dedo ni para señalar, sale a bailar de vez en cuando en una moto muy chula y tiene como objetivo de futuro ascender a víctima de la moda y casarse y ser capaz de criar un hijo y currar, todo a la vez. Vamos, que la pobre Kulifresqui (que así se llama mi engendrito play station) tiene una vida tan normal como cualquiera de nosotras. Y encima suelo tenerla abandonada durante semanas enteras, porque siempre encuentro algo mejor que hacer que manejar su vida.

En fin, que entre realidad virtual y mundo real, todavía sigue habiendo muchas diferencias, aunque ya nos gustaría que se parecieran.

Contaminantes?

Todos los días nos sorprende alguna noticia de esas que cuando las lees, piensas: ¿estos científicos no tienen nada mejor que hacer? O ¿ quién les paga a estos señores?

Ahora resulta que un grupo de científicos de la Universidad de California han descubierto que las vacas lecheras con sus eructos y sus ventosidades, contaminan mas que un coche.

Y como la toda noticia científica debe ser corroborada, los pares europeos se han puesto manos a la obra y dan cifras y todo: que una vaca produce en un año 150 kilos de gas metano, que vendría a ser la tercera parte del gas metano que se genera en el planeta. Y no solo las vacas, también las ovejas y las termitas.

Dicen que esta cantidad de metano es cuatro veces superior a la que genera un coche en el mismo período.

Así que como ya sabemos cual es el motivo del calentamiento global y del efecto invernadero, ahora a liberarnos y hacer todas aquellas cosas que no hacíamos por no contaminar: a  partir de ahora, todo en aerosol; el coche, usarlo hasta para ir al baño; las empresas, todos los vertidos y los gases liberados por ahí; a talar árboles y desmantelar las selvas.

La otra opción que nos queda es educar a las vacas y a las ovejas, porque tampoco se trata de que sean unas cochinas que anden por los prados tirándose pedos y contaminando nuestro medio ambiente. Y donde se ha visto animal educado que después de rumiar todo el día se mande un eructo, así, sin más? Que no, señores!             Que hay que poner orden en este caos y dar clases de urbanidad y buenas maneras a estos salvajes animales!

Lo bueno del estudio es que dice que los humanos no generamos este tipo de contaminación, aunque nos pasemos haciendo cagadas. Estas no contaminan, estas simplemente... destruyen.

DEPENDENCIA TECNOLOGICA

Esta ha sido una semana en la que, leyes de Murphy de por medio, se rompieron varias cosas en casa.

Empezamos el fin de semana, cuando así, de la nada, la PDA decidió dejar de funcionar. Ahí me dije: bueno, pues nada, te quedas sin jugar al solitario tirada en el sofá. La PDA la usa mi marido, y yo solo la utilizo para jugar o para buscar algo por Internet aquellas noches en que la vagancia me domina, y no me quiero mover del sillón ni aunque venga un terremoto.

Pero claro, como cuando “ si lo malo puede suceder, sucederá”.... el lunes  por la noche,.se nos rompió el ordenador!!! En realidad tenía pinta de no ser nada grave, por los síntomas...Pero ya se sabe como son estas cosas. Así que entre llamar al técnico, averiguar que pasaba y cosas por el estilo, llego el miércoles por la mañana. Y yo llevaba  ya dos días desconectada del mundo!!!!  Y así hasta el jueves por la tarde. ¡Que horror!

Ahí me di cuenta de que:

-         No me enteraba de nada de lo que pasaba en el país, y mucho menos en el mundo.

-         Que tenía que esperar horas para escuchar una noticia

-         Que estaba casi incomunicada con mis amigos y mi familia

-         Que me sobraba tiempo

-         Que no tenia ni donde mirar la programación de la tele

-         Que no tenía ni idea de mis movimientos bancarios

-         Que la relación con mis clientes se vio seriamente afectada

-         Que no podía realizar ni siquiera un presupuesto de mi empresa, ya que todos los datos los tengo en el ordenador

En definitiva: que no estoy preparada para vivir sin ordenador y sin internet

 

Seguramente la gente que me rodea se habrá dado de cuenta de esto mucho antes que yo, pero claro, esto es como los cuernos: quien los padece es el último en enterarse.

Ya está, ya estoy enterada: padezco el “Síndrome de dependencia tecnológica”.Por cierto, el nombre me lo acabo de inventar, o al menos, eso creo. 

Ya conozco los síntomas, pero no la cura. Y a lo mejor ni siquiera me interesa que la tenga.

Por si acaso, yo este fin de semana no pienso salir de casa. Tengo que recuperar el tiempo perdido, ponerme al día de lo que pasa en el mundo, reiniciar relaciones con la gente, poner el banco al día, y hacer copia de todos los archivos de la comp..  Y luego tirarme en el sofá a jugar al solitario.

Que le vamos a hacer... los adictos somos así!!

NOSOTROS Y LA TELE

Tal vez por no haber sido nunca muy adicta a la televisión, siempre me costó mucho entender la relación persona-televisión. Y cada día me cuesta más. Solo que ahora miro mucho mas tele que antes y ya me puedo incluir dentro de lo “no entendible”

Mientras vivía en Argentina miraba muy poca tele porque no tenía tiempo, y porque no encontraba muchos programas para mirar. Solo miraba de noche algún debate político, alguna serie nacional y ya bastante mas tarde me metía en la cama y miraba alguna serie americana. Algún deporte o algún programa semanal del tipo CQC. Y nada más. No supe nunca ni siquiera quién presentaba Gran hermano o quién cantaba en alguna versión porteña de O.T.

Pero fue llegar a España y empezar la transformación. Primero porque tuve que estar un año sin trabajar ni estudiar, así que ya lo pueden imaginar: sin amigos, sin actividades, no me quedaba mucho mas que mirar la tele. Y ahí empezaron mis sorpresas! Un porcentaje demasiado alto del tiempo en pantalla lo ocupan programas del corazón y realities. El otro porcentaje, pequeñito, noticieros y alguna serie, y poco mas. Pero lo mejor de todo lo que descubrí son los personajes. Aunque a algunos ya tenía el dudoso placer viviendo en Argentina, a la mayoría los conocí por aquí. Confieso que ya estoy acostumbrada a su presencia mediática, pero imagínense en mi principios, viendo a las tamaras, yolas berrocales o gente de su estilo todos los días en la tele, y encima cobrando un pastón por ir a contar cosas que no le interesan a nadie. ¿O si que le interesan a todo el mundo?

Y los presentadores y tertulianos de programas del corazón, otra especie digna de estudios.

Y los debates políticos, que no tienen nada de debate, que son lisa y llanamente “poner a parir al que no nos gusta, sin opciones”, y dependiendo de la cadena donde los mires es la tendencia que se observa. Aunque la mayoría son siempre para el mismo lado: la derecha.

Y luego los realities. Bueno, esa fauna ya es digna de ser estudiada como mínimo por Darwin.  Y hasta que punto somos de raros en nuestra relación con la tele, que en el Reino Unido, a dos tontos les dio por decirle un par de cosas desagradables y estúpidas a una concursante de la India, y conflicto diplomático, con intervención hasta de los primeros ministros. Y en España un par de imbéciles se pasó la edición entera de gran hermano profiriendo insultos a todos los compañeros, faltando el respeto y maltratando a las mujeres, se reconocieron (no hacia falta, ya nos habíamos dado cuenta nosotros solitos) xenófobos, homófobos, racistas y machistas, y en lugar de echarlos a la calle, se los premiaba expulsando a los demás y ahora todavía siguen ganando pasta en todos los programas del corazón, contando quien sabe que cosas: supongo que alguna aventurita de tipo: me crucé en la calle con un negro y lo insulté o cosas por el estilo.

Por supuesto que en la tele hay honrosas excepciones, como en todos los ámbitos. Y hablo de CQC, o Buenafuente, o Se lo que hicisteis la última semana, o El Show de Flo, o alguna serie... Pero como todo se mezcla, anoche en Buenafuente estuvo mi “gran amigo” Sánchez Dragó. Llevo cambiando de canal cada vez que lo veo muchos años, porque a este lo conozco desde Argentina, cuando en el canal internacional de TVE tenía un programa donde un día me profirió un insulto de esos que me cuestan mucho digerir: este individuo dijo “ que todas aquellas personas que gustamos del fútbol tenemos encefalograma plano”. Y anoche hablaba de libertad, de tolerancia, de apertura...Y se va a trabajar a “Tele-Espe”, que si algún día la han sintonizado ya habrán tenido ocasión de comprobar como se respiran esos conceptos en su programación. Y encima volvió a cargar contra los aficionados al fútbol diciendo que “desgraciadamente, por tener que presentar un informativo, tendrá que hablar de fútbol”. Y ha dejado varias perlitas más. Menos mal que Buenafuente es un tipo muy hábil y le retrucó con algunas frases contundentes a varias cosas.

En fin... he hecho catarsis, pero sigo como al principio: sin entender el romance público- televisión. A lo mejor es que no hay nada que entender, que la cosa es tan simple como: te gusta, lo tomas.... no te gusta... ya sabes

Traducción especial

Entre aquellas personas que he dejado lejos se encuentra Alberto. Alberto, más argentino que el dulce de leche y tan porteño como el mismísimo obelisco. Mi técnico favorito. A pesar de los 11000 kms. de distancia sigue solucionándome todos los problemas de mi ordenador.

Y hoy ha estado “pispiando” por mi blog, y me ha dejado un diálogo tan argentino y tan porteño como él mismo, y me ha planteado el desafío de traducirlo al “español”. Y ahí va.

el forro se cabreó mal porque la mina lo estaba garcando con otro chabón
- ¡ qué bajón ...! ¿ y se pudrió todo?
- ¡¿ cómo?! la corrió con un caño y casi la hace boleta
-¡dejame de joder,  esa yegua no vale ir en cana!
- es que el tipo estaba hasta las manos y no se avivaba
- ¿te invito una birra y me chusméas todo el bardo como fue?
- dale, bueno, querés un faso?  

Y ahora la traducción:

 

El muy  cabrón se cabreó mucho, porque la tía le estaba poniendo los cuernos con otro tío.

-         que depresión ¡ y... ¿ se acabó todo?

-         No!!! La persiguió con un arma y casi la mata

-         Joder !!, por esa tía no tiene sentido ir al talego

-         Es que el chaval estaba muy enamorado y no se enteraba de nada

-         Te invito una cerveza y cotilleamos sobre   como fue toda la movida?

-         Vale, de acuerdo. Quieres un cigarro?

 

He cumplido, Alberto. Y para los demás que lo lean, de paso siguen en su aprendizaje. Porque uno de mis propósitos del 2007 es que mis amigos aprendan “argentino”

TODO PASA..... PERO TODO QUEDA

Ya lo dijo el poeta: todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, caminos sobre la mar....

Y así es. La crispación, la bronca, el desencanto, la impotencia, el no entender nada... ya pasará. Pero personalmente espero que quede. Podemos perder muchas cosas, pero no deberíamos perder la memoria. Y no deberíamos perdonar con tanta facilidad.

Dijo ayer el Lehendakari, que ya saben todos lo que me conocen no es santo de mi devoción, la única cosa coherente que he oído en estos días: que no han estado a la altura de las circunstancias. Y no señores, no lo han estado.

Los unos por permisivos, por querer estar bien con dios y con el diablo. Porque hay que ser duros, con los unos y con los otros.

Y los otros por seguir mintiendo y tratando de engañarnos con cuestiones sin sentido, como una palabra más o una palabra menos. Y ya está, ya tienen la palabra. Y ahora que?. Ahora nada, más de lo mismo.

Sinceramente, cada vez estoy más convencida de que no quieren acabar con el terrorismo, que les interesa que la cosa siga igual. Les da mucho juego, y como han perdido unas elecciones por esa causa, igual creen que pueden ganar las próximas por lo mismo.

Y por otro lado siento un profundo dolor, y estoy absolutamente convencida de que estos dos muertos no los consideran “sus muertos”. Han muerto dos extranjeros, dos sudacas que vinieron aquí a “matarse el hambre a costa de este país generoso”. Ustedes creen que si los muertos hubiesen sido españoles, y si acaso, políticos, el PP, la asociación de víctimas y el foro  no hubiesen estado en la manifestación? Yo estoy convencida de que estarían.

Del PP no me extraña, yo misma he padecido su falta de aceptación a los inmigrantes. A mi me tuvieron un año en “situación irregular” estando casada con un español porque una ridícula ley de su gobierno decía que los cónyuges de españoles debían permanecer un año en territorio español, ya casados, para poder obtener su residencia legal. Un año donde no pude trabajar, ni estudiar, ni tener documento, ni salir del país porque no me dejaban volver a entrar. Y ahora quieren dar clases de política migratoria. Nuevamente, si no fueran tan patéticos y tan dañinos, darían risa.

Y de la asociación de víctimas tampoco me extraña, porque ellos tienen “sus muertos” y las demás víctimas del terrorismo parece que no tienen nada que ver con ellos.

Da la sensación de que nunca aprenderán la lección. No se si por ignorancia o por conveniencia, pero la cuestión es que nos están privando a todos de poder disfrutar en paz de este maravilloso país, y están haciendo exactamente lo que a ETA le conviene.

Ya lo dijo Maquiavelo, que de estas cosas sabía demasiado: DIVIDE Y TRIUNFARAS.... y en eso están. Los unos y los otros.

SOY LO QUE ..... COMO???

No se si ya empezó o pronto empezará un programa en la tele que se llama “Soy lo que como “. Solo he visto algunos avances y la cosa me pareció bastante graciosa.

Y mi imaginación empezó a hacer de las suyas, y cuando se desata cuesta mucho controlarla.

Y empecé a imaginar, no solo a mí misma, sino a la gente que me rodea en función de lo que come. Y empecé a preocuparme también.

Ahora todas las mañanas cuando me despierto, empiezo a tocar a mi marido para ver si ya le salieron escamas y si ahora respira por branquias. Y entre toque y toque el se cree otra cosa, y al final resultará que este programa ha mejorado nuestra sexualidad.

Y me miro al espejo todas las mañanas aterrada, esperando el gran cambio: a ver si me sale cara de pistacho!!! Hay cosas que si, que seguro ya se manifestaron, como por ejemplo, de tanto comer solo pechuga de pollo y pavo.... soy muy pechugona ! Yo llevaba años pensando que ahí había entrado la genética de la familia de mi madre, y resulta que he estado engañada: es lo que como !!

Lo que no me explico todavía es como no he empezado a andar en cuatro patas, rumiando y pastando por el campo, porque con la cantidades de carne vacuna que llevo ingeridas en mi vida, ya podría incluso dar leche.

Y ahora también me explico los cambios de algunas personas. Si son lo que comen, depende de la época del año, entonces cambian. Se pueden tener períodos de ser como un pez, escurridizo;  otros de ser un poco gallina, y otros de andar con cara de pepinillo de la mañana a la noche.  Otras etapas de vivir como los cerdos. O ser uno de ellos. Y otras etapas de ser dulce, entradora y adictiva  como el chocolate.  Y otra, menos deseada seguro, de ser como las uvas pasas, arrugadita y vieja.

Para el día que se instaure lo de “SOY LO QUE BEBO” yo ya se que me toca  ser cerveza: rubia y espumosa. Pero yo me pediría ser un buen cava: burbujeante, y cuanto más asentado, más exquisito.

¡Salud !

DAÑOS COLATERALES

Cuando una frase se pone de moda yo empiezo a temblar. Porque rara vez esa frase significa algo bueno, siempre tiende a encubrir alguna cosilla de esas de las que es mejor no hablar.

Y parece que ahora la frase que todo lo engloba, todo lo justifica y todo lo perdona es: “daños colaterales”

La puso de moda Mr. Bush en la guerra de Irak, y claro, resulta que ahora los 600 mil muertos iraquíes y todos los soldados, periodistas, trabajadores de todas las nacionalidades que murieron no son muertos , son daños colaterales. Vamos, que el fin todo lo justifica. Si al fin y al cabo todo lo que querían hacer era librar al mundo del malo malo malísimo de Sadam. Y después de 4 años, ya está, misión cumplida. Y de los daños colaterales que se haga cargo...... aquel que pueda. O sea, nadie.

Y en el colmo de la falta de respeto y la ironía, ahora los dos muertos de Barajas tampoco son muertos o asesinados por una banda terrorista, sino que son “daños colaterales” de un atentado que no rompe el alto el fuego permanente.

Que se lo cuenten a la familia en esos términos, que no les entregan el cadáver de un hijo sino un pedazo de daño colateral de no que causa que ellos no entienden ni tienen porque defender.

Si la cosa no fuera tan grave, causaría hasta risa. ¿qué vendría a ser romper el alto el fuego?. A mi me gustaría que me lo expliquen, porque si quemar casas, autobuses y bancos día sí y día también no lo es, muy mal tengo yo que entender algunos conceptos.

Y si meter una bomba de casi una tonelada en un sitio público, que será seguramente el más concurrido del país en una fecha como la víspera de la nochevieja, ya me dirán como se llama eso. En mi diccionario personal, y creo que en el de la mayoría de las personas, eso se llama: ATENTADO TERRORISTA, y si hay un atentado no hay alto el fuego.

A lo mejor es que estamos todos equivocados o les hemos entendido mal, y resulta que alto el fuego es dejar de quemar hectáreas de bosques porque no hay porque cargarse el ecosistema, o también puede significar dejar de encender mecheros y cerillas para encender cigarros, para no quedar fuera de la ley antitabaco.

Ojalá algún día todos, absolutamente todos, paguen por lo que han hecho. Y cuando les toque pasarse el resto de sus días en la cárcel, que no se consideren presos, sino “daños colaterales” de un proceso donde por fin triunfe la justicia.

 

DIFERENCIAS IDIOMATICAS (PARTE II)

Ayer mi ordenador decidió rebelarse y hacer cosas extrañas, como no permitirme en todo el día abrir Mis Documentos, donde tenía guardada la segunda parte de mi entrada de Diferencias Idiomáticas. Y para sorpresa, decidió tragarse las palabras, de manera literal y me dejó sin archivos la carpeta donde la guardaba. Afortunadamente su hambre de letras lo sació solo con eso, porque si seguía avanzando y se tragaba lo de la empresa, podría haber sido una catástrofe. Ahora ya tengo copia de seguridad de todo, cosa que llevaba varios días sin hacer por no tener tiempo disponible.

Así que como soy chica de palabra, aquí van de nuevo todas aquellas maravillas que había escrito.

Vamos a empezar por los deportes: en Argentina no vamos al estadio, vamos a la cancha y somos la hinchada o los hinchas, nunca la afición; ya en la cancha, hay un arquero y no un portero; los jugadores metal goles de penal o de tiro libre, nunca de penalti o de falta, y el árbitro es el referee y no pita faltas, sino que las cobra. De aquí aquella anécdota de Maradona, cuando jugaba en el Sevilla, que el árbitro sancionó algo que él consideraba injusto y lo increpó diciéndole: ¿qué cobrás?, lo cual fue interpretado por el árbitro como una acusación de soborno y lo expulsó. Allá no vamos al rugby, sino al ragby, así, con a, pronunciado en inglés. Los místeres o entrenadores son los directores técnicos, o los técnicos a secas. El baloncesto es básquet y  el balonmano es hándball.

Un capítulo aparte merece el uso de los verbos: nosotros los usamos acentuados, cobrás, ponés, hacés, etc. Además, hay diferencias importantes en lo que se menciona con cada verbo. Coger es el más significativo, allá no se cogen ni autobuses ni trenes ni objetos: se coge entre personas, o sea, equivale a hacer el amor, a follar, para ser más gráficos. No bebemos, tomamos. Pero también tomamos el colectivo( autobús), el tren o el avión.  Y las cosas se agarran, no se cogen.

Y cuidado si alguien te manda a la “concha de tu hermana o de tu madre”... no te están invitando a la casa de un familiar en la playa de San Sebastián, te están mandando a la mierda, te están insultando. Además, en sentido literal, concha es vagina. Y cuando las cosas te van mal, te va como el orto; y si sos antipático o negativo, te llaman ortiva.

Los pijos son chetos o conchetos, porque además la pija es el pene, dicho de manera bastante despectiva.

Los sitios no quedan lejos, quedan en “la loma de la mierda” y no se hacen las cosas inútilmente, se “hacen al pedo”, igual que no se pierde el tiempo ni se está sin hacer nada  sino que se “está al pedo”. Y como verán, pedo es una palabra bastante socorrida porque cuando no queremos hacer algo ni locos, no lo “hacemos ni en pedo” y también nos agarramos pedos en vez de borracheras.

En lugar de “vale” utilizamos “bueno”.

Y cuando algo no es indiferente o no nos interesa “nos chupa un huevo”.

Creo que podría tener más diferencias como para un par de entradas más, pero como no quiero ser demasiado pesada, de momento lo dejo ahí. Ya volveré más adelante sobre el tema.

Y sigan aprendiendo para cuando vayan.

 

DIFERENCIAS IDIOMATICAS (PARTE I)

Ya les había comentado en otra ocasión que en Argentina usamos muchos términos en inglés para nombrar cosas de uso corriente, habitual. Si a eso le sumamos las diferencias en la utilización de las palabras del propio castellano, se pueden imaginar lo que fueron mis primeros tiempos viviendo en España.

Ir a la frutería, que allá se llama verdulería, era todo un problema. Me pasé meses señalando con el dedo y pidiendo un kilo de esto o medio kilo de aquello. Es que los albaricoques son damascos; las fresas, frutillas; las patatas, papas; los pimientos son morrones; los melocotones, duraznos; los plátanos, bananas; la piña es un ananá; las alubias crudas son chauchas y las alubias cocidas son porotos; los guisantes, arvejas y el maíz es choclo, maíz es la planta, no su fruto.

Para ir de compras vamos al shopping, no al centro comercial; y compramos jeans en vez de vaqueros; remeras en lugar de camisetas, porque camisetas solo son las de equipos deportivos; para salir a correr llevamos zapatillas y joging, nunca playeros y chándal; las chaquetas son sacos, y los sacos, bolsas; los monederos son para llevar moneda y los billetes, obviamente van en billetera, y las carteras son los bolsos. Los bolsos son parte del equipaje solamente, y las maletas son valijas. Los pantalones cortos son shorts; las camisetas de tirantes son musculosas; el sostén es un corpiño y las bragas son bombachas, o familiarmente calzones. Las cazadoras son camperas y los calcetines, medias.

El ordenador es una computadora, que tiene mouse en vez de ratón y parlantes en lugar de altavoces; el portátil es una notebook  y los cascos son auriculares.

Los coches son autos, las camionetas son chatas, y los todoterrenos, simplemente 4x4; los neumáticos son ruedas.

En la casa hay dormitorios o piezas; cocina; comedor; no hay salón, hay living; un piso es un departamento; un estudio es un bufete de abogados o economistas, nunca un sitio donde vivir. Los departamentos son de un ambiente, de dos, de tres o más y esa es la diferencia entre unos y otros. No hay estudios, apartamentos, pisos, etc.

Para hacer batidos se usa la licuadora, no la batidora de vaso; para batir, la batidora manual; no tenemos móvil, sino celular, y éste no tiene tarjeta, sino chip; escribimos con lapicera, no con boli;  los marcadores son fibras y se pinta con lápices de colores y se escribe con lápiz negro, no con lapicero; se resalta texto con resaltadores y las plumas se llaman lapiceras de tinta o fuentes.

Vamos, que con tantas diferencias parece que habláramos otro idioma. Mañana los sigo mareando con más diferencias.

REGALOS NAVIDEÑOS

Hoy escuché que una página de subastas realizó un estudio acerca de cuantas personas quieren cambiar o vender su regalo navideño, y la cifra es realmente sorprendente: un tercio de los españoles, mas o menos.

Yo me considero muy afortunada, porque llevo muchísimo tiempo sin recibir regalos que no me gusten, pero claro que no siempre ha sido así. A lo mejor tiene que ver con que para Navidades solo me regala mi pareja o algún amigo/a íntimo, lo cual hace mas sencilla la cosa, porque me conocen muy bien.

Pero viviendo en Argentina teníamos en el grupo de amigos un ejemplar de cuidado: el novio de una amiga, Miguelito. Esperar sus regalos para ver cual tirábamos primero se había transformado en un deporte de grupo. Van algunos ejemplos: a mí, que soy atea declarada y que todo el que me conoce lo sabe, me regaló cuando me mudé un reloj de pared, de plástico, con la imagen del...... sagrado corazón de Jesús !!! y una frase del estilo: Jesús te ama, o algo similar. Igual regalo, pero con doble imagen, una de Jesús y otra de una virgen, no recuerdo cual, repitió para la boda de una amiga, que es....... judía !!!.

Cada vez que mi madre iba a visitarme a Buenos Aires se aparecía el personaje con su regalo: una botella de vino. La cosa no sería graciosa sino fuese porque mi madre jamás en su vida probó el alcohol, y además ya por esa época estaba operada de corazón, con triple bypass y recambio valvular y tenía absolutamente prohibido hasta pasar cerca del alcohol.  Y para colmo, el tío compraba unos envases de 5 o 10 litros de vino, malísimos, que en Argentina son habituales y se llaman “damajuanas” y luego pasaba el vino a botellas de ¾ y les ponía etiquetas que hacía él mismo, horrorosas como no se pueden imaginar. Les hacía dibujitos que horrorizarían a un niño de 4 años y le ponía frases absolutamente cursis.

Y ni hablar de aquellos días en que decidía regalarnos flores: llegaba con ramitos de flores mustias, robadas de algún parque o algún jardín. Y cuando no encontraba flores nos traía...... ramitos de hierbas !!!!

También creaba las tarjetas de felicitación de cumpleaños, día del amigo y navidades, en el mismo estilo de las etiquetas del vino, pero les agregaba algún chiste que cortaba de alguna tira cómica del periódico.

Un día decidimos hacerle un regalo de su estilo, para su cumpleaños. Nos recorrimos todo Buenos Aires para encontrar algo feo, hortera, de mal gusto, hasta que dimos con una camisa blanca, que en la parte delantera, en el sitio de cada botón llevaba bordada una bandera de un país diferente. La llamamos cariñosamente “la camisa ONU”. Deberíamos haber filmado la cara de felicidad del tío al abrir el regalo, y a partir de ese momento se la ponía cada vez que teníamos alguna fiesta y perdió su nombre para transformarse en Koffi. Y el tan contento !!!

Hace  poco tiempo, y para demostrar la poca atención que nos presta cierta gente de nuestro grupo de amistades, una amiga con la cual nos visitábamos frecuentemente y que cada vez que iba por  su casa me venían ataques de alergia y casi me dejaba la vida en forma de estornudos, a causa de los humos de sahumerios o velas perfumadas con que acostumbraba perfumar su casa,  me regaló con muchísima dedicación y alegría ¡un paquete de sahumerios!, de los buenos, de los caros, con olor a fresas. Cuando me los dio le dije: lo siento, muchas gracias pero no los encenderé, ya sabes que soy alérgica. A lo cual respondió, sin inmutarse: Espero que los disfrutes ! Si por disfrutar se entiende tener los ojos rojos, llorosos, estornudar un promedio de 17 veces al minuto, y tener que tomar algún que otro antihistamínico, pues si, bonita, los he disfrutado un montón.

Por eso para estos Reyes les deseo que no formen parte de ese tercio que atestará Ebay de cosas inútiles, feas y horteras. Y si a alguno le sobra una cámara digital, de esas que les regalan y no les gusta, si la ponen en subasta, por ahí hasta se las quito de encima.

¡Buena suerte y a disfrutar de los regalitos!

Reflexiones

He recibido por mail hace un tiempo algo muy bonito, que según decían había escrito García Márquez para despedirse de sus amigos, porque está muy enfermo. Si bien es verdad que tiene cáncer linfático, no se cual es su estado de salud actualmente. Apenas leí el texto, que es precioso, pensé que él no lo había escrito. He leído toda, pero toda su obra, sus artículos, sus reportajes, y creo conocerlo algo. Jamás haría mención a Dios de la manera en que lo hace en la supuesta carta. Y dice algunas cosas que se me antojan un poco cursis para alguien como él. Así que me puse a averiguar y efectivamente, él ha negado su autoría y dice además que no le gusta nada la carta. Pero a mí si me gustó y la quiero compartir con ustedes. Deberíamos hacerle un poco de caso y hacer algunas de las cosas que sugiere y seguramente seríamos un poco más felices. Espero que les guste y la disfruten.

“ SI POR UN INSTANTE DIOS SE OLVIDARA DE QUE SOY UNA MARIONETA DE TRAPO Y ME REGALARA UN TROZO DE VIDA, APROVECHARIA ESE TIEMPO LO MAS QUE PUDIERA. POSIBLEMENTE NO DIRIA TODO LO QUE PIENSO PERO PENSARIA TODO LO QUE DIGO. DARIA VALOR A LAS COSAS, NO POR LO QUE VALEN, SINO POR LO QUE SIGNIFICAN.DORMIRIA POCO, SOÑARIA MAS, ENTIENDO QUE POR CADA MINUTO QUE CIERRO LOS OJOS, PERDEMOS 60 SEGUNDOS DE LUZ. ANDARIA CUANDO LOS DEMAS SE DETIENEN, DESPERTARIA CUANDO LOS DEMAS DUERMEN.SI DIOS ME OBSEQUIARA UN TROZO DE VIDA, ME TIRARIA DE BRUCES AL SOL, DEJANDO AL DESCUBIERTO NO SOLO MI CUERPO SINO MI ALMA.A LOS HOMBRES LES PROBARIA CUAN EQUIVOCADOS ESTAN AL PENSAR QUE DEJAN DE ENAMORARSE CUANDO ENVEJECEN, SIN SABER QUE ENVEJECEN CUANDO DEJAN DE ENAMORARSE.A UN NIÑO LE DARIA ALAS, PERO LE DEJARIA QUE EL SOLO APRENDIESE A VOLAR. A LOS VIEJOS LES ENSEÑARIA QUE LA MUERTE NO LLEGA CON LA VEJEZ, SINO CON EL OLVIDO.HE APRENDIDO QUE TODO EL MUNDO QUIERE VIVIR EN LA CIMA DE LA MONTAÑA, SIN SABER QUE LA FELICIDAD VERDADERA ESTA EN LA FORMA DE SUBIR LA ESCARPADA.HE APRENDIDO QUE CUANDO UN RECIEN NACIDO APRIETA CON SU PEQUEÑO PUÑO, POR PRIMERA VEZ, EL DEDO DE SUS PADRES, LOS TIENE ATRAPADOS PARA SIEMPRE.HE APRENDIDO QUE UN HOMBRE SOLO TIENE DERECHO A MIRAR A OTRO HACIA ABAJO CUANDO HA DE AYUDARLE A LEVANTARSE.SON TANTAS LAS COSAS QUE HE PODIDO APRENDER DE USTEDES, PERO REALMENTE DE MUCHO NO HABRAN DE SERVIR, PORQUE INFELIZMENTE CUANDO ME GUARDEN EN ESA MALETA ME ESTARE MURIENDO.SIEMPRE DI LO QUE SIENTES Y HAZ LO QUE PIENSAS.SI SUPIERA QUE HOY FUESE LA ULTIMA VEZ QUE TE VOY A VER DORMIR, TE ABRAZARIA FUERTEMENTE  Y SI SUPIERA QUE ESTOS SON LOS ULTIMOS MINUTOS QUE TE VERE, TE DIRÍA QUE TE QUIERO Y NO ASUMIRIA TONTAMENTE QUE YA LO SABES.SIEMPRE HAY UN MAÑANA Y LA VIDA NOS DA OTRA OPORTUNIDAD PARA HACER LAS COSAS BIEN.RECUERDA QUE NADIE TE RECORDARA POR TUS PENSAMIENTOS SECRETOS”

 Ahí les queda, para la reflexión.

DE COMPRAS.... O INTENTANDO

Yo no se si les pasa lo mismo a todos, pero yo antes adoraba ir de compras..... pero YA NO !!!!!!! ahora para salir a comprar un litro de leche hay que hacer un Master... y ni hablar si lo que queremos comprar es un champú o una crema... si yo solo quiero un champú que me deje el pelo limpio y que no me deje pelada, porque tengo que elegir entre 484 opciones? que si con ceramidas, que si con aloe, que si con caca de perro que fija el color... vamos, que si hubiese ido a la universidad a aprenderme estas cosas todavía no tendría el titulo...Hace poco fui a comprar espuma de afeitar para mi marido.... si, esa, la blanca, la que hace espumita... media hora parada delante de los tarros y termine trayendo a casa una que parece que no es la indicada... que si barba dura, que si barba blanda... yo que seeee.... y que si piel normal tirando a seca, o piel normal medio grasa, o piel grasa pero tirando a sequita... vamos.. que otra carrera universitaria. Y la leche !!!!! bueno... ahí si que hay que ser el lechologo mayor del Reino para acertar... que si con crema, que sin crema, que semi, que media, que entera, que no... que una marca con amino no se que... que otra con iso no se cuanto, que la que baja el colesterol, la otra que lo sube... si antes de tomar un vaso de leche hay que hacerse un análisis completo... y la manteca, y las margarinas... y todo igual...Yo lo único que puedo decirles es que la margarina Flora, consumida una vez al año.... SUBE EL COLESTEROL BUENOOOOOO !!!! es la única explicación que le encuentro a mi ultimo análisis de sangre... porque si es verdad lo que dice la tele y algunos médicos... solo tienen mucho colesterol bueno los que consumen pescado azul ( y ya sabrán todos ustedes que en mi vida he probado ni probare pescado, ni azul, ni rosa, ni verde.... que antes de eso prefiero estar muerta) y como de todo lo que recomiendan yo solo he consumido en el ultimo año un pote de Flora... doy fe !!!!! sube mucho, pero mucho el colesterol bueno.. jajaja.

Y si se trata de comprar ropa, otra odisea. Yo antes tenía una talla. Y era esa. Ahora no solo ya no la tengo por haber crecido más a lo ancho que a lo largo, sino que tengo que cuando tomo una ropa tengo que hacer una investigación a ver cuál de todas las tallas que pone es la que me corresponde. Y con los zapatos más de lo mismo. A ver... no es igual ser gorda en Europa que en América???. Es que parece que en un lado soy 34 y en otros 56, o algo similar. Vamos, que es todo un lío.Y hasta comprar la comida para el perro se ha transformado en un dilema. A mí me cuesta mucho darme cuanta si el can está excedido de peso, la verdad. Y tengo que dudar entre comprarle esa comida de “gordito feliz” o la de “can anoréxico, Light”. Yo creo sinceramente que está divino de la muerte y que si algo le sobra, puede ser un poco de pelo, pero kilos....Y ni hablar de las patatas, o de los tomates de las manzanas o de las naranjas...por nombrar solo algunas. Todo tiene un montón de variedades imposibles de aprender y de saber cual es la que más me conviene.

En fin, que eso de que comprar es un placer... será cosa de otros tiempos.

LOS BUENOS PROPOSITOS

Como estamos a fin de año, estuve revisando mi “carta de intenciones” del año 2006. No es que lo haga todos los años, pero a veces quedo con alguna amiga y lo hacemos para ver a fin de año de lo que hemos sido capaces de cumplir. Y así pasó este año.

La verdad es que me he sorprendido gratamente. Creo que es la primera vez que cumplo con más de la mitad de mis objetivos en forma total y con alguno más en forma parcial.

Esto me ha convencido de que es un buen ejercicio y que ayuda bastante a la concreción de nuestros proyectos, por lo tanto lo seguiré haciendo.

También puede ser que el próximo fin de año me sorprenda con que no he logrado cumplir ni uno, pero seguiré probando a ver que pasa.

Este año además la imprimiré e iré tachando todo aquello que vaya cumpliendo, para ir dándome ánimos y así cumplir más propósitos.

Entre mis buenas intenciones figura el viaje a Argentina y el regreso a la radio, tarea ésta en la que contaré con la inestimable colaboración de Fran y Anita.

Y se los recomiendo, porque es una buena manera de fijarse metas y ver hasta donde podemos llegar en su concreción.

Es muy recomendable también para gobernantes, autoridades y políticos, aunque dudo mucho que me hagan caso en mi consejo. Y sobre todo, dudo que intenten cumplir alguno de sus propósitos. Al fin y al cabo, es lo que vienen haciendo cada cuatro años: una larga lista de promesas.....incumplidas.

Sean buenos y hagan los deberes.

CARTA A LOS REYES MAGOS

Tenia que escribir mi carta a los Reyes Magos. Y siguiendo en la misma tónica que tuve con Papá Noel, y que recuerden, me dio sus resultados, ya me puse manos a la obra.

La cuestión es que he decidido dejar de ser egoísta por un rato, y no hacer una carta estrictamente personal, sino global. A ver si de verdad se asustan con mis amenazas y me cumplen con los regalitos que les pido, y de paso nos beneficiamos todos.

Ahí va...

Queridos Reyes Magos: Entre la larga lista de cosas que tengo para pedirles, les hago un resumen de las importantes. Recuerden que suelo tener algunos “prontos” y que si no se ven cumplidos mis pedidos, puedo dejarles cojo un camello con lo que se les complicará bastante la tarea de entregar regalos por el mundo. Aunque pensándolo bien, si no pueden entregar regalos, a lo mejor tengo yo mas posibilidades con los míos. Ya veré que hago llegado el caso.

 

1- Que un día de estos nos levantemos y la gran noticia sea que ETA dejó las armas y se disolvió

2- Que una día, solo uno, no tengamos que ver en la tele al trío dinámico (Rajoy, Acebes, Zaplana) diciendo a todo lo que ellos no han propuesto no, no, no sistemáticamente y empiecen a construir en serio.

3- Que una mañana cualquiera Israel y Palestina hagan las paces y dejen de matarse por Dios, por Alá o porque sí.

4- Que todos los niños del mundo tengan el mismo derecho a la vida, a comer y a la salud que tienen los nuestros.

5- Que dejen ya de manejar el mundo inservibles y déspotas cuyo único dios es el dinero, y cada vez más en forma de líquido negro.

6- Que dejen de morir las mujeres en manos de quienes les juraron un día amor eterno y todo aquello de “en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, etc,etc”

7- Que en cada lugar del mundo todos los seres humanos tengan la oportunidad de un trabajo y un espacio digno, para que tengan que dejar de cruzar océanos y estrechos jugándose la vida. Y que a los pocos que les toque o les apetezca hacerlo, no tengan que sufrir discriminación ni malos tratos.

8- Que reine en el mundo la paz, la concordia y la hermandad

9- Que todos los que matan, destruyen, hunden los países en la miseria, o en las guerras, un día tengan su merecido: que se queden en la cárcel un año por cada persona que han matado o torturado. Y que no volvamos a tener un Pinochet que murió de viejo, sin haber pagado por uno solo de sus crímenes, ni tengamos presidentes “democráticos” que los indulten y los liberen.

Y de paso, y si les queda tiempo, que el año que viene no me falte trabajo, ni amigos, ni salud, ni alegrías, para mí y para todos los que quiero.

Atentamente

Marisa